„Aus­zeit = Man­gel­ware“ – über das Bedürfnis zu gelten (Teil 2)

Wie häufig gönnt ihr euch eine Aus­zeit? Ich glaube viele beant­worten diese Frage vor­eilig und eigent­lich liegt die Wahr­heit häufig woan­ders. Wir sind leider schnell der Mei­nung wir hätten aus­rei­chend Me-Time und „alles wäre schon in Ord­nung so wie es ist“. In meine Bewer­tung fällt näm­lich auch vieles, dass ich für andere tue. Dabei sind das Dinge, die zwar in Ver­bin­dung mit meiner Person stehen, aber nicht allein darauf abzielen mir per­sön­lich gut zu tun. Mit per­sön­lich meine ich im Herzen, in der Seele. 

Ich bewun­dern Men­schen, die es aus gesundem Ego­ismus heraus ständig schaffen ihre eigene Aus­zeit in Anspruch zu nehmen. Ich stelle selten etwas hinten an, nur aus dem Antrieb heraus mich selbst der jewei­ligen Sache zu bevor­zugen. Heißt im Klar­text: Wenn jemand etwas von mir benö­tigt, werte ich das bedeut­samer als ich es mir selbst bin. Das ist falsch! Das ist eine nega­tive Eigen­schaft, meiner Person jedoch leider in Fleisch und Blut über­ge­gangen. Ein Groß­teil meines „Ichs“ defi­niert sich sogar dar­über, ob ich viel ich für andere machen und wie erfolg­reich ich hiermit bin. Ein­deutig eine schlechte Rech­nung hin­sicht­lich meiner Lebensqualität.

#throw­back

In Teil eins meiner Bei­trags­serie „Zeit zu ver­schenken! – über das Bedürfnis zu gelten“, habe ich mich posi­tio­niert. Nach der ganze Zeit „off­line“, war es nötig mich mit einem Status Quo per­sön­lich bei euch zu melden, noch bevor ich mich ans Online-Mar­ke­ting machte. Das kam gut bei euch an, was total schön ist. Und so wichtig für mich!

Wie ihr wisst wäre ich am liebsten eine Blog­gerin, die immer direkt vom Herz weg schreiben könnte. Leider lässt das der reale Rahmen meines Inter­net­auf­trittes nicht zu. Ich muss mir am Ende eines Bei­trages leider immer auch Gedanken dar­über machen, ob ich dieses oder jenes wirk­lich sagen möchte. Das ist schade und erschwert die Sache. Umso wich­tiger ist eurer Feed­back an der Stelle. Ich fühle mich dadurch bestärkt in meiner Ehr­lich­keit und auch Authen­ti­zität. Spüre außerdem wie sehr es euch erreicht, wie mensch­lich ver­bunden wir dann am Ende durch diesen Kanal sind. Das ist natür­lich für das Aus­leben meines Schrei­bens von Vor­teil, aber auch ein sehr wich­tiger Aspekt für mich privat, meine Per­sön­lich­keit.

Der Jah­res­wechsel bietet sich näm­lich aber­mals dafür an sich zu reflek­tieren, zu erin­nern, los­zu­lassen oder auch fest­zu­halten. Und somit ist es an der Zeit mich erneut im Thema „Gel­tungs­be­dürnis“ zu äußern“. Es folgt ein Rück­blick mit Tief­gang auf die Jahre 2018/2019 und für mich ein Abschied von diesem beson­deren Thema. Etwas, dass ich als erlebt und erlernt betrachten darf. Meine Mani­fes­ta­tion für das kom­mende Jahr. Viel Spaß beim Lesen!

Der Ursprung allen Übels?

Was kam alles in 2018/2019 zusammen? Was hat mich zum ersten Mal in meinem Leben an einen Punkt geführt, an dem ich mich wie gelähmt gefühlt habe? Es gab Tage, an denen funk­tio­nierte ich zwar gewohnt, aber alles fühlte sich an als würde es mir über den Kopf hin­aus­wachsen. Inner­lich fühlte ich mich aus­ge­brannt, nicht selten über­for­dert. Die Lasten, die meine Schul­tern trugen, wurde mit fort­schrei­tenden Zeit ein­fach zu schwer. Aus­zeit? Man­gel­ware. Irgend­etwas lief hier schief. Ich bemerkte das, spürte es förm­lich im Inneren, war aber den­noch nicht im Stande zu han­deln. Ich blieb ein­fach auf Kurs, igno­rierte allerlei War­nungen und über­ging ich mich selbst – abermals.

Die Geburt meines Kindes

Blicke ich ein gutes Stück zurück, an den wohl beson­dersten Moment in meinem Leben, dann ist da die Geburt meines Kindes. Natür­lich ist das alles andere als ein Übel, son­dern mit 100%iger Sicher­heit das Beste, was mir je pas­siert ist. Viel­mehr geht es mir um etwas das par­allel geschah. Im ersten Jahr als Mama gab ich mir nicht die Zeit langsam in meine neue Rolle hin­ein­zu­wachsen. Meine Ansprüche an mich selbst waren wieder einmal höher als der Mount Everst. Ich über­nahm mich ständig, erdrückte mich in meinen eigenen Ansprü­chen an mich selbst. Weiter wehrte ich jeg­liche Hilfe, die man mir anbot, und die Mög­lich­keit auf eine Aus­zeit ab (stel­len­weise sogar von Marco). 

„Da schaffe ich schon alleine!“ 

Wäh­rend es bei unseren Urvölker normal war, dass sich der gesamte Clan gemeinsam um Babys und Kinder küm­merte, dachte ich die Supermom/​Wife raus­hängen lassen zu müssen. Fatal. Es ist absolut nichts ver­werf­lich daran sich von Familie und Freunden unter­stützen zu lassen, wenn man einen Säug­ling zu ver­sorgen hat. Das ist näm­lich ein echter Voll­zeit-Job! Wir Mütter ver­gessen uns leider viel zu häufig und gönnen uns nicht einmal 30 Minuten alleine im Bad. Irgend­welche Dinge in Ruhe tun? Fehl­an­zeige. Der Kaffee, den ich genüss­lich trinken wollte, ist in den meisten Fällen schon kalt, wenn ich die Tasse das erste Mal zum Mund führe. Es ist immer irgend­etwas. Das nervt natür­lich irgend­wann unge­mein und man hat das Gefühl sich selbst nicht mehr leiden zu können. Ist man an dem Punkt, hilft es sich sich ehr­lich ein­zu­ge­stehen was denn nervt. Egal wie absurd es klingen mag, es darf sein!

Unter­schätzt die Wirk­sam­keit von ein paar Minuten Me-Time nicht! Mir hätte es rück­bli­ckend sicher geholfen. Irgend­wann signa­li­siert dir dein Körper näm­lich wie er es findet, wenn du ihn ständig über­gehst bzw. deine Seele, wenn du sie nicht pflegst.

Blog-Koope­ra­tionen

Weiter und das ist in dem Fall das grö­ßere Pro­blem gewesen, habe ich mich was den Blog angeht massiv mit Koope­ra­tionen über­nommen. Dieser Part hat natür­lich die wert­volle Zeit, in der mein Baby geschlafen hat, ein­ge­nommen. Wäh­rend andere frisch­ge­ba­ckene Mütter ihre so drin­gend benö­tigte Aus­zeit hatten, saß ich am PC und arbei­tete an meinem Con­tent. Natür­lich habe ich auch heute das gleiche Ziel vor Augen, was meine Lei­den­schaft fürs Schreiben angeht, aber zur dama­ligen Zeit hätte ich das ein­fach hinten anstellen sollen. Eine Fehl­ent­schei­dung! Ich war per­ma­nent gestresst und unter Druck. Dabei wollte ich das doch gar nicht sein. Ich weiß, dass ich mich wie­der­hole, aber so schön es sein mag Dinge kos­tenlos zu erhalten, ver­gisst nie­mals, dass dies stets mit einer Bring­schuld ein­her­geht. Ruck zuck hat man nicht nur eine Dead­line, son­dern zehn und das kann sich schnell sehr negativ anfühlen. 

Erst die Arbeit…

Als Luis acht Monate alt war ent­schied ich meine Arbeit wieder auf­zu­nehmen. Die Mög­lich­keit meiner ursprüng­li­chen Tätig­keit wieder nach­gehen zu dürfen über­rannte mich. Ich wollte mich wäh­rend der Eltern­zeit ohnehin nach etwas Neuem umsehen und nicht zurück in die Branche, in der ich vor der Geburt von Luis tätig war. 

Meine Euphorie ließ mich nicht richtig nach­denken und ich sagte zu, mit 15 Stunden in der Woche im Home­of­fice ein­zu­steigen. Rück­bli­ckend hätte es mir mein Chef sicher­lich frei­ge­stellt, dass ich erst nach dem ersten Geburtstag meines Sohnes wieder beginne zu arbeiten. Natür­lich klingen 15 Stunden im Ver­gleich zu 40 nach nicht son­der­lich viel. Ich kann euch sagen, dass diese paar Stünd­chen sich anfühlten als hätte ich eine 40-Stunden Woche. Das Schlimmste daran war, dass ich par­allel zu den offenen Koope­ra­tionen nun noch eine wei­tere, viel bedeut­sa­mere Bring­schuld hatte. Der Supergau! Weiter stahl ich mir wert­volle Aus­zeit, die ich eigent­lich mit meinem Baby kuschelnd oder spa­zie­rend ver­bringen wollte. 

Ich lege euch wirk­lich ans Herz diese ein­zig­ar­tige Zeit mit eurem Neu­ge­bo­renen zu genießen (inso­fern es mög­lich ist). Diese Phase ist unwie­der­bring­lich und bei einem zweiten Kind sicher­lich nicht so gemüt­lich und ruhig wie beim ersten. 

#workingmom

Da die Ein­ge­wöh­nung bei der Tages­mutter erst im September’19 star­tete, gestal­tete sich das Arbeiten bis dato als sehr schwer. Nicht selten saß ich am Abend oder am Wochen­ende am Laptop und arbei­tete nach, was ich unter der Woche nicht geschafft habe. Aus­zeit als Familie? Rar. 

Mein Freund und ich haben uns quasi das Kind über­geben anstatt zu dritt einen gemein­samen Fei­er­abend haben zu können. Nun gut. Für Luis wollten wir dies so. Er soll wie früher gewöhn­lich erst mit drei Jahren in den Kin­der­garten gehen. Am liebsten würden wir ihn bis dahin zuhause begleiten (Pro und Contra jetzt einmal aus­klam­mern). Alles hat seinen Preis und natür­lich ist auch die Zukunft der Familie ist hier ein wesent­li­cher Ent­schei­dungs­faktor. Mit den aktuell 20 Stunden in der Woche und zwölf Stunden Betreuung, ver­teilt auf drei Tage, wurde nach­fol­gend natür­lich einiges leichter. Schwer fiel es mir trotzdem mein Kind abzu­geben, früher als ich es gerne getan hätte.

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…dann das Freizeitvergnügen

Web­de­sign für extern

Als wäre das bis­he­rige an To-Dos nicht schon aus­rei­chend, unter­brei­tete ich jemand das Angebot den Web-Auf­tritt der Firma neu zu gestalten. Keine Frage, es gab auch in dieser Sache wieder einen per­sön­li­chen Bezug, der mich inner­lich antrieb. Den­noch war dies keine Aktion in meiner Frei­zeit, die ich als reine „qua­lity time“ bezeichnen würde. Das war Arbeit, und nicht zu wenig. Ganz gleich, ob ich daran Spaß habe. Das Pensum an Arbeit türmte sich ein­fach immer höher auf, das zählt auch der Spaß irgend­wann nicht mehr als posi­tiver Aspekt.

Ich wollte also meinen Bei­trag für einen Sache leisten, die zwar in Zusam­men­hang mit meiner Person stand, mir aber am Ende mehr nahm als gab. Näm­lich Zeit. Mein Eifer ist Fluch und Segen zugleich. Ich sags euch! Die Idee wurde Rea­lität und ich war dabei einen Home­page für jemand anderen zu desi­gnen. Rand­notiz: mein Blog war der­zeit off­line und war­tete eben­falls auf seinen Relaunch. Wie hättet ihr entschieden? 

#wahr­heit

Blicke ich ein wenig tiefer und reflek­tiere mich ehr­lich, dann muss ich mir ein­ge­stehen, dass ich diese Auf­gabe wohl auch aus meinem per­sön­li­chen Gel­tungs­be­dürfnis heraus ange­nommen habe. Wie so vieles in dieser Zeit. Zu viel! Ich wollte gesehen, aner­kannt werden, zeigen was ich kann und ernst genommen werden. Wie so oft wusste ich nicht wer ich war und konnte mich nicht selbst­be­wusst dafür lieben was ich tat. Anstelle hiervon ent­schied ich mich zu über­lasten, um zu gelten. 

Es ist ein rundes Paket das Web­de­sign, wie die Inhalte (Text­aufbau) und auch zu Teilen die Foto­grafie aus einer Hand lie­fern zu können. Was ich hierbei vergaß war, wie viel Zeit mich das kosten würden. Von Beginn an unter­schätzte ich den Auf­wand. Ich tanzte ja bereits auf meh­reren Hoch­zeiten und schaffte mir hiermit eine wei­tere. Kind, Haus­halt, Arbeit, Blog und nun auch noch Web­de­sign. Wei­terhin ganz klar: Aus­zeit = Mangelware.

Ich kann das Gefühl gar nicht richtig beschreiben, das ich wäh­rend dieser Zeit hatte. Da war ein­fach keine freie Minute mehr für mich übrig. Außerde schlief ich extrem wenig (btw: ich stillte damals noch alle zwei Stunden nachts!). Ich schritt großen Fußes unauf­hör­lich weiter über meine Grenzen. Ich wusste das, wirk­lich, aber ich tat nichts dagegen. 

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Inmitten dieses Sze­na­rios ver­starb jedoch ganz plötz­lich meine Mama.

Eine Ohr­feige des Lebens, die mein Innerstes auf Flucht pro­gram­mierte. Ich wollte mich nicht damit aus­ein­an­der­setzen und somit erschien mir Ablen­kung als aktuell einzig rich­tiger Weg.

„Ghost Wri­ting“ für extern

Als das nächste große Pro­jekt an meiner Tür klopfte, nahm ich es dan­kend an. Warum auch nicht? (Ironie off) Ich erhielt die Mög­lich­keit eine Aus­ar­bei­tung zu schreiben. Mein erstes rein schrift­li­ches Pro­jekt. Ich konnte und wollte nicht ablehnen. Ver­mut­lich war es reiner Selbst­schutz mich nicht mit dem Tod meiner Mama aus­ein­an­der­setzen zu müssen, dabei hätte ich mir diese beson­dere wich­tige Aus­zeit, den Raum dafür unbe­dingt geben sollen.

Ich wühlte mich sta­pel­weise durch die wis­sen­schaft­li­chen Lek­türen und hatte das Gefühl ein echter Stu­dent zu sein. Ich habe nie stu­diert, hätte es aber gerne. Das Schreiben in Auf­trag auf wis­sen­schaft­li­cher Basis fühlte sich sehr danach an. Es ist als wäre diese Sache nun (m)eine Geneh­mi­gung mich mich selbst als intel­li­gent bewerten zu dürfen (womit wir wieder bei dem Thema Gel­tungs­be­dürfnis wären). Am Ende resul­tierten aus der Leit­frage inhalt­lich viele span­nenden und mir per­sön­lich am Herzen lie­gende The­men­ab­schnitte. Ja, ich hatte meinen Spaß dabei, was aber nicht heißen soll, dass es nicht abartig anstren­gend war. Wei­tere drei Monate und circa 100 Seiten später war das Ding im Kasten. Ich kann mich ab heute also offi­ziell als Ghost­writer betiteln.

Ob mir die Leis­tungs­be­wer­tung von Pro­fes­soren nach Bekannt­gabe der Beno­tung aus­rei­chen wird, um mein Tun als „Schrift­steller“ end­lich als wertig anzu­er­kennen? Ich weiß es nicht. Warum erschien es mir nicht wert­voller mir selbst eine Aus­zeit zu nehmen?

Job² + Staats­examen vs. Familienleben/​Freizeit

Sich in einer Part­ner­schaft gegen­seitig zu unter­stützen ist für mich selbst­ver­ständ­lich. Beson­ders dann, wenn es um die gemein­same Zukunft geht. Meinem Freund stand Ende der Som­mer­fe­rien einen Psy­cho­logie-Prü­fung bevor, die er zu wie­der­holen hatte. Umso schwerer las­tete der Druck natür­lich nicht erneut ver­sagen zu wollen. Weiter klopfte bereits das Staats­examen mit wei­teren fünf münd­li­chen Abschluss­prü­fungen an unsere Tür. Er bret­terte rein was ging, lernte rund um die Uhr. Da er Voll­zeit ange­stellt ist als Lehrer ging das natür­lich nur nach seiner Arbeit.

In dieser Zeit war ich kom­plett auf mich allein gestellt. Aus­ge­brannt wie ich war. Ich küm­merte mich um unser Kind, hech­tete meinen Arbeits­stunden hin­terher. Par­allel ver­suchte ich meinem Anspruch an mich selbst, „die per­fekte (Haus)Frau“ zu sein, gerecht zu werden. Wir beide funk­tio­nierten wirk­lich her­vor­ra­gend, das war es dann aber auch schon! Inner­lich litten wir alle sehr unter der enormen Dop­pel­be­las­tung. Es war für rein gar nichts anderes Zeit drum­herum. Aus­zeit? Brau­chen wir nicht. Denkste!

Resümee

Warum es für mich so wichtig war diesen Bei­trag zu schreiben? Ganz ehr­lich, weil ich mich nie­mals so intensiv mit mir selbst beschäf­tigen würde, würde ich es nicht zu Blatt bringen. Ich muss schwarz auf weiß lesen können was sich zuge­tragen hat, dann brennt es sich auf beson­dere Weise in meinen Kopf ein. Es ist als könnte ich mein Leben, mich dann aus einem anderen Blick­winkel betrachten. Es hilft mir enorm. Ich kann Dinge, wie die zuvor beschrie­benen Ereig­nisse, nun los­lassen. Was ein sehr wich­tiger Punkt an der Sache ist. Ich weiß all das sicher auf­ge­hoben und habe jeder­zeit die Mög­lich­keit mich zu erin­nern, erneut zu reflek­tieren – an einem anderen Punkt in meinem Leben. 

Ich bin mir heute einer Sache gewiss. Näm­lich, dass ich unglaub­lich viel meiner wert­vollen Zeit in Men­schen und Dinge inves­tiert. Zu großen Teilen nur zur Befrie­di­gung meines Gel­tungs­be­dürf­nisses, anstelle Selbst­liebe dem voranzustellen.

Das Schlimme daran ist, dass ich es tat – wohl wis­send mich wäh­rend­dessen extrem zu ver­nach­läs­sigen. Mein Tief­punkt lehrte mich, dass es nun Zeit ist mich zu ver­än­dern – genau in dieser Hin­sicht. Ich weiß, ich brauche eine regel­mä­ßige Aus­zeit und zwar von allem was mein Leben beinhaltet und daran ist absolut nichts ver­werf­lich.

Fort­set­zung folgt!

*Bilder unter­liegen dem Urhe­ber­recht des Foto­grafen
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